¿Qué hacer cuando eres el único sin novia?

 Todos alguna vez hemos pasado por ese maldito momento el cual visitamos a un amigo y este está con su noviesita. Esto nos convierte en un "Candle Holder" (Sostenedor de Velas), un "Violinista" o como a vos mierda se te ocurra decirle a esa incómoda situación. Tampoco nos olvidemos de que a veces nos aguantamos de ser la única persona que carece de pareja en nuestro grupo de amigos pero eso no se sufre tanto ya que es posible disimular un poco... si es que me entiendes. 
 Yo sé que estás cansado de esa mierda, pues no te preocupés yo te voy a darla solución para este tipo de situaciones. ¿Cómo? Está todo en la mente, mi pequeño amigo. Todo esto se basa en un conjunto de sentimientos tan estúpidos como un jabalí y es posible hacerlos de lado. :D
 Te voy a hechar una guía para que vos, en esas situaciones, sepas como safar y sentirte como una persona normal y no un instrumento para adornar un climax casi-sexual. 
¡¡COMENCEMOS!!

En una fiesta.

 ¿Qué? ¿No crees que hay ventajas? ¡Pero por Chuck Norris! No seas imbécil. Hay tantas ventajas que podrías crear un universo con ellas. 
 Estar en una fiesta donde todos están con sus novias besuqueándose, teniendo sexo y completamente distraidos en si mismos te permite hacer muchísimas cosas. La comida, la bebida, los videojuegos, todo estará allí para tí. ¿Creés que se van a enojar cuando vean que se acabó la pizza? ¿O la gaseosa? Ni un puto problema, solo míralos con cara de Yao Ming y diles que ellos se la han comido toda. Obvio tu tendrás la excusa de: "Pasa que están tan concentrados intercambiando fluidos salivales que ni se dan cuenta de lo que hacen. ¿Ves esta quemadura? Me la hizo tu novia completamente excitada" 
 También tendrás la posibilidad de vengarte, y que, como dije antes, estarán tan distraidos que no verán ni su propia muerte. :D
NOTA: Esto solo funciona si todos tienen novia... ¡TODOS! ... Menos tú, claro.

En el Cine.

  Todos consideran que el Cine no es tan malo ya que puedes ignorar a los tórtolos entreteniéndote con la película.. ¡¡A MENOS QUE ESTÉS VIENDO CREPÚSCULO!!.
 Pero hay algo que muchos pasan de largo y es robarle los Popcorn a la pareja en medio de su Anti-Higiénica y excitante situación. Más que todo no es una ventaja sinó una venganza. "¡ESA! Tomen por distraidos, malditos hijos del comunismo." Eso es lo que debería pasar en tu mente luego de tan temible acción. Y si piensas que ellos te van a cachar, piérdete en otras butacas, en medio de la oscuridad y la gente. No te van a pillar... ¡¡A MENOS QUE ESTÉS VIENDO CREPÚSCULO Y NO HAYA NADIE MÁS QUE USTEDES TRES!!.
 ¿Quieres más venganza? Párate y grita: "¡¿Qué?! ¡¿Un trío acá en medio de toda esta gente?! ¡Estás demente, Pedro!" 
 También puedes hacerles pasar más vergüenza diciendo cosas como: "Yo creo que una felación aquí no será buena idea" o "Yo tengo preservativos en mi billetera. Pedro tiene SIDA así que es mejor que los usen". Asegúrate que todos lo oigan.

En la casa de tu amigo.

 Si eres de visitar muy seguido a tus amigos puede que sea posible que un día él esté con su novia. Aquí hay que preparar tácticas sumamentes inteligentes. Aquí estás completamente vulnerable a cualquiera ataque ya que no muchas cosas te podrán desaburrir... a menos que tu amigo sea tan genial que tenga más tiempo contigo. 
 Aprovecha una gran oportunidad cuando él se vaya al baño y te quedes solo con su novia. Podrás recurrir a violarla contarle los secretos más vergonzosos que sepas. No vayas con lo suave primero, siempre ve con todo lo ácido y repulsivo. También puedes exagerar hechos que sucedieron como: "Una vez, Pedro, estaba tan borracho que tuvo sexo con cinco osos panda en un zoológico. Dijo que lo disfrutó tanto que tuvo diez orgasmos... uno seguido del otro. Esto no termina aquí ya que se dirigió a somodizar a un Leon Africano. Es por eso que tiene un gran agujeron en su nalga derecha". Probablemente ella sea la típica novia obsesionada que le sudara por completo. Es más, tal vez su reacción al saber de ello le provocará una terrible excitación y recurrirá a violarlo en el baño. La otra es que ella le de regurgitaciones y se lance por la primera ventana que vea. 
 Si tu amigo al volver y ve que el vidrio está roto, con el cadaver de la muchacha clavado en el marco, dile: "Tu estúpido pastel a base de Crema de Leche causó esto. Es una maldición como tu cara. ¿Vamos a tomar una Cerveza? Tu pagas, claro."


  Ya saben, hay muchas situaciones las cuales pueden evitar gracias a estas tres que les he dado. Usen su imaginación, estoy seguro de que podrán hacerlo bien, mis jóvenes aprendices.

¡Saludos! :D