Se acaba el mundo y yo aún sin novia. D:>

Dah... Qué aburrido.

 Hoy, temprano, me puse a pensar de como sería nuestra muerte si el mundo terminara este año. 
 Aunque no creo en esas estupideces, y sé perfectamente que este planeta no se va a acabar (este año), no puedo resistir imaginarme cientas de maneras de fallecer a causa de este fenómeno. Desde incinerarse por el sol hasta volverse polvo estelar.
 En este artículo voy a contarles 3 posibles formas de morir en este apocalipsis. Todo aquí fue comprobado científicamente... por científicos. :D

PUESTO NÚMERO 3 - MUERTE POR UNA FLATULENCIA DE GODZILLA

Sí, de el.

  Todos sabemos lo devastador que puede ser Godzilla, pero nunca hemos visto su límite potencial con sus habilidades radioactivas.
 Imagínense esto: Nuestro Monstruo, va destruyendo Japón, como la haría normalmente, y se encuentra una fábrica de Porotos (o Frijoles). El olor lo atrae y deduce, gracias a su gran olfato radioactivo, que es comida y (Siendo que a esta bestia gusta del pescado) se decide destruir el techo, matar a unos cuantos humanos y comer del contenido de las bóvedas de Frijoles pudientos y pasados de fecha. 
 La comida baja lentamente hasta producir una indigestión, provocando que los intestinos (Radioactivos) de Godzilla comiencen a temblar (Radioactivamente).
 En las afueras, nuestro (Radioactivo) Lagarto, empieza a percibir que su abdomen no está reaccionando normalmente. Luego una extraña sensación recorre toda la parte inferior de su cuerpo hasta llegar al Ano. Se aprecia un pequeño gasesito (Radioactivo) que destruye Tokio 1, 2 y 3, dejando a Gendo Ikari como un completo idiota. 
 Godzilla echa una risita burlona, pero al tiempo, de finalizar aquella mini-carcajada, el efecto regresa pero más fuerte. Vuelve a recorrer sus partes traseras y el recto se le abre revelando que el culo del Monstruo es del tamaño de Texas. "¡¡¡OOOH, MIERDA!" - Grita, Godzilla en Idioma de Lagarto.
 Desde Alemania se puede oir un ruido graciosamente grotesco. Un habitante sonríe y antes de empezar a reirse, una expansión (Radioactiva) lo convierte en puros huesos y carne. Al mismo tiempo, Asia, Oceanía, y gran parte de Europa y África son destruidas por completo sin dejar rastro de vida. Igual sucede en todo el continente Américano.
 La pequeña parte que quedó de Europa muere asfixiada por el asqueroso olor (Qué por cierto es Radioactivo).

Tipo de Apocalipsis: Flatulencia Radioactiva de Godzilla.
Porcentaje de Muertos: 80% de la Población Humana.
Sobrevivientes: Sólo la pequeña parte África donde no llegó la expansión (Los Africanos al ser algo prehistóricos pueden soportar olores horribles),algunos navegantes en el Oceano (Que luego moriran cuando la nube de olor llegue hasta ellos) y cucarachas.
Probabilidad de que suceda: 65%

PUESTO NÚMERO 2 - MUERTE POR EXTRATERRESTRES

¡AL PURO ESTILO DÍA DE LA INDEPENDENCIA, BITCHES!

  Lo único bueno que sacamos de este Apocalipsis es que EEUU va a destruirse al carajo. ¿Por qué? Bien, empieza así: Tras las revelaciones de que los Extraterrestres si existen y que llegarán al Planeta Tierra el 21 de diciembre de este año, todo el mundo se prepara para recibirlos. 
 De alguna puta manera, EEUU se las arregla para que los visitantes aterrizen en su desarrollado país.
 El día es hermoso, los pájaros cantan y el aire espacial se siente hasta en la Antártida. Todos los habitantes del globo están reunidos en familia para precensiar un momento único en la historia de la humanidad. Desde el Papa hasta los hombres más poderosos e importantes de la sociedad están en USA esperando la llegada de los "Marcianos" (siendo que no son de Marte).
 Un silencio se aprecia, el público que se encuentra en el lugar observa el cielo detenidamente. De pronto, una nave con forma de Pene (Pero aclaro que no es un pene) comienza a aterrizar lentamente en el espacio que se preparó. El trance que causó ese instante era increíble, la gente llorando de la emoción, algunos saltando de la alegría y otros se perdieron el espectáculo porque estaban comiendo salchichas o cagando. 
 Las cadenas de noticias más grandes del mundo observaban callados el momento.
 De lo que parecía un glande, de esa misteriosa nave espacial, salió una escalerilla decorada con diamantes de colores raros nunca antes vistos por la raza humana. 
 Humo y vapor tapaban la vista de las compuertas; la gente impactada no podía creer lo que veía.
 No se oía ni un murmullo, la humanidad estaba atenta a ese momento. Los televidentes estaban sin pestañear hacía ya 20 minutos desde que apareció el Pene volador.
 -¡¡HUMANOS!!- se escuchó. El público presente se espantó, algunos salieron corriendo del miedo. Los militantes que concurrían en ese momento, cargaron sus armas y apuntaron hacia la nave.
 -¡¡NO VENIMOS A HACERLES DAÑO!!- se oyó nuevamente. Todo se tranquilizó. 
 -¡MIREN ALLÍ!- gritó un espectador. Al mismo tiempo señaló algo o alguien que bajaba las escaleras lentamente. El planeta entero se estremeció al observar que esa figura que emergía del humo era una cosa idéntica a "E.T. El extraterrestre". Steven Spielberg, que estaba mirando lo que sucedía desde un mini-TV en su baño, exclamó: -¡Já! ¡Yo tenía raAAARGG!-lo interrumpió un excremento que estaba saliendo de su recto.
 En el lugar, la gente, miraba a la entidad con mucha ternura. -¡AAAAWW! Qué lindura- dijo una muchacha por ahí.
 El representante de la Tierra se acomodó la corbata y se dirigió con orgullo hacía el hombresillo de cuello largo.
 -Saludos, soy el Teniente Mandril Costal de Huesos.- Finalizando esas palabras, hizo, en señal de bienvenida, el saludo que hace Spock de Star Trek.
 La copia exacta de "E.T." lo observó con un odio terrible y de sus ojos escupió un ácido que derritió el miembro viril del embajador terrestre. Este sufrió como nunca.
 -¡¡HIJOS DE PUTA!!- gritó el Extraterrestre- ¿Cómo se atreven a insultarnos de esa manera?.
 El "marciano" subió rápidamente al Pene espacial. La gente no entendía que sucedía, solo podían ver al representante humano retorcerse de dolor mientras se agarraba la entrepierna.
 La nave, de la punta, disparó un rayo lázer sobre el público, asesinando a cientos de ellos. La armada al ver eso no dudó en disparar su arsenal sobre el miembro reproductor masculino volante, pero eso sólo causó más odio en la raza visitante hostil.
 Balas y explosiones era ahora lo que se precensiaba allí. Las municiones humanas no le causaban nada al Navío volador. Este comenzó a levitar lentamente hasta llegar al cielo y de allí abrió una compuerta de la que salió un tuvo gigante. Algo parecía que cargara energía y hasta un momento la soltó toda. Una luz roja muy brillante cegó el planeta entero. 
 Cuando todo era visible de nuevo, un enorme hueco que traspasaba la tierra se pudo apreciar. 
 El Pene gigante volador se fue a toda turbina hacia la estratósfera y se acercó a una nave gigante con forma de culo, introduciéndose allí para guardarse. Luego, el trasero volante desapareció en el oscuro universo.

Tipo de Apocalipsis: Ira Marciana de "No-Marcianos".
Porcentaje de muertos: 95% de la Población Humana.
Sobrevivientes: Una muy pequeñísima parte de la humanidad de ubicación desconocida (Que luego moriría a causa de los rayos solares por la destrucción de la atmósfera.) y cucarachas.
Probabilidad que suceda: 80%

PUESTO NÚMERO 1 - MUERTE POR UN METEORITO

Moriremos igual que ellos. :D

 Un meteorito se ha registrado que caería al planeta. La humanidad lo ignora porque piensa que con la tecnología de ahora podrán destruirlo o desviar su rumbo. 
 Los líderes convocan a una cumbre mundial, pero a mundial me refiero a solo EEUU, Francia, Inglaterra, Japón y Rusia, porque ellos se creen el centro del universo.
 La junta inicia y cada país da a conocer sus ideas.
 Francia sugiere un rayo lázer poderoso que sea disparado desde la tierra y destruya el Asteroide. Gracias a su tecnología y economía ellos podían armarlo con toda tranquilidad y paciencia. Todos los presentes aplauden.
 Inglaterra sugiere crear un aparato que largue ondas de ultrasonido muy poderosas, estas podrían desviar el meteorito hacia otra dirección. El presidente de este país agrega que sus científicos ya han probado un prototipo y que su versión terminada funcionaría sin problemas. El público se para y aplaude con más entuciasmo.
 Rusia sugiere largar una bomba atómica al cometa. Nadie aplaude.
 Japón sugiere una compleja serie de circuitos electrónicos cuyo funcionamiento congelaría el Asteroide. Al llegar a la atmósfera se desintegraría con muchísima facilidad. Además, ese mismo invento está en la mesa, terminado y listo para ser usado. Una pequeña parte de los presentes aplauden, otros están inseguros.
 Al final, el presidente de los Estados Unidos, se levanta de su asiento, colocándo ambos brazos en su saco y exclama: -Todas sus ideas son basura. La mía solucionará todos los problemas y ya está en proceso, así que no puede ser negada.- Toda la gente observó con admiración al hombre.
 -¿Díganos, qué es?- Preguntó con inseguridad el líder de Inglaterra.
 - Es Bruce Willis, el sabrá que hacer.- Dijo el representante de Estados Unidos.
 Finalizando aquellas humillantes palabras, el planeta entero, quienes observaban el debate por televisión, hizo un "Facepalm" al mismo tiempo. 
 El teléfono del presidente NorteAmericano sonó y él contestó con orgullo. Al minuto, este puso una cara de depresión, que al instante cambió a odio. -¡¿CÓMO QUE EL COHETE EN EL QUE IBA BRUCE WILLIS COLICIONÓ Y SE DESTRUYÓ EN EL METEORITO?!- 
 Otro, pero esta vez Extremo, "Facepalm" se apreció en el globo. 
 Sin sentido alguno, el Asteroide aceleró su velocidad y se estrelló con la Tierra devastando todo a su paso. El planeta de desintegró instantaneamente.

Tipo de Apocalipsis: Estupidez Estadounidense.
Porcentaje de muertos: 100% de la Población Humana.
Sobrevivientes: Cucarachas.
Probabilidad que suceda: 95%